My Love.......Justin @ Miko

2012年10月9日星期二

幸福就是重覆?是这样吗?


幸福就是重覆

写小说的人总是害怕重复,为了不重复自己的作品,

创作的时间一次比一次长,终于有一天,什么也写不出来了。

为什么害怕重复呢?

我们所谓的幸福不正是重复地做同一件事情吗?

每天跟自己喜欢的人一起,每天跟情人通电话,常常跟他一起去旅行,

甚至每夜同眠共寝,重复一个承诺和梦想,听他第二十八次提起童年往事,

每年的同一天和他庆祝生日,每年的情人节、圣诞节、除夕,也和他共度。

多少年来,只是和他一个人睡,只是嗅着他一个人的气息,

甚至连吵架也是重复的,为了一些琐事吵架,然后冷战,疯狂思念对方,最后和好。

我们不是重复做着这些事情,然后相信这就是幸福吗?

有人说,世上所有的幸福家庭都是一个样子的,不幸则有很多种。

所谓一个样子,也许就是重复。

每天早上张开眼睛再看不到你,再也嗅不到你的气息,

你不再睡在我身旁,你不再像往常一样吻我,你不再像过去那样温柔地待我,

你不愿意重复,那就是爱情消逝而我不再幸福的时候。

我突然不再害怕重复。

文/ 张小娴

家是放心的地方...


家不是放钱的地方而是放心的地方

那天他的心情很好,老总通知他的策划方案通过了,

客户还要和他签署下一套产品的策划协议。

为此老总特意批了男人3天的假期,让他彻底放松一下。

这是男人连续奋战几天的成果,他有点喜不自禁,下班后同事嚷着让他请客,他欣然应允。

待一帮人吃完饭、K完歌回来,夜已深了。

他飘飘然地回家,进门、开灯、喊女人的名字,不应。

一低头,就看到了女人放在鞋柜上的离婚协议书。

男人发了懵,没想到她会来真的。

以前他们也闹,但至多是她呕气不肯理他,或者跑回娘家住几天,过后就自动和好了。

可这次,女人显然动了真格的,她已经把自己的东西打包带走,

协议上财产分割得清清楚楚,房子归他,存款归她,孩子也由她管,

他每月出二万块的抚养费……

他记起来,早上出门时,的确和女人拌了几句嘴。

女人让他下午去开女儿的家长会,他说太忙,没时间。

女人就恼了,说:「你一天到晚就是忙忙忙,什么时候把我和孩子、把这个家放在心上过?这日子没法过了,离婚。」

他说:「不就是一个家长会吗?谁去不一样?你别没事儿找事……」

是啊,有多大的矛盾呢?他是个事业型的男人,把工作看得比家庭重要。

可那也是为了这个家、为了她和孩子能过上好日子,这也有错吗?

可是此刻,男人站在这个清寂空落的家里,

第一次觉得,这个没有了女人的家,实在称不上家。

他的成就,因为没有女人的分享,也变得毫无意义。

第二天,男人回家去看父母。因为一直忙,他好久没回去了。

父母看到他,都有些惊讶。父亲问:「你那么忙,怎么有空回来?」

他说:公司给了3天假,回来看看。

母亲盯着他的脸研究半天,紧张地问:「没出什么事吧?你媳妇儿和孩子怎么没回来?工作出差错了?和媳妇儿吵架了?……」

母亲一连串的问题让他的脸发红,是回家太少的缘故吧?

这个本应该他常回来的地方,现在他回来反而显得不正常了。

父母很兴奋,父亲慌忙去买菜,母亲留在家里陪他聊天。

母亲拿来花生和核桃让他吃,刚坐下,电话就响了。

隔得老远,他就听见父亲的声音:「忘了跟你说了,给你泡的蜂蜜菊花茶在窗台上放着,现在喝刚刚好,你赶紧喝啊小心放凉了。

母亲挂了电话,端起茶刚喝了一口,电话又响了,还是父亲:

咱家的水费是不是该交了?我忘了拿单子,你把编号告诉我,我顺路去交一下。

放下电话,母亲笑着埋怨:「你爸这人啊,就是事多,出去一趟,能往家里打十几个电话。那点儿工资,都给通信事业做贡献了。」

正说呢,父亲的电话又来了,父亲的声音很兴奋:

「老太婆,你不是喜欢吃黄花鱼吗?今天菜市场有卖的,我买了3条,回去我亲自做你最喜欢吃的清蒸黄花鱼……」

二十多分钟里,父亲的电话接二连三地响,母亲也不厌其烦地接。

与其说母亲在陪他聊天,倒不如说是陪父亲聊天。

他终于忍不住抱怨说:「我爸怎么越来越琐碎了?其实有些电话根本就没必要打,回来再说能差多少?」

母亲笑着纠正他:「傻孩子,你爸的心思你哪里能懂?

他不是琐碎,而是把心留在家里,有牵挂有寄托,所以才会一个接一个地打电话。

他怕我跑来跑去接电话会摔跤,还专门把家里的电话换成了子母机。

你爸他人虽然在外面,却把心放在了家里,家里事无巨细,他都挂念着呢。

不要以为只要往家里拿钱就行了,家不是放钱的地方,而是放心的地方,只有把心放在家里,爱和幸福才会在家中长驻,你明白吗? 」

他看着母亲意味深长的目光,醍醐灌顶一般,刹那间醒悟过来。

他想起自己忙起来时从不曾给家里打过电话,甚至她打过来的电话也被他匆匆挂断;

想起自己陪上司应酬和同事聚餐,家里的那盏灯一直为他亮到深夜,他却从不曾想过女人的孤独和牵挂;

想起孩子都6岁了,多次要求他带她去动物园、去游乐场,

他的诺言却迟迟未能兑现……

是因为忙,还是因为他从不曾把心放在家里?

那天晚上,他去接女人回来。女人犹豫着不肯回,他急急地跟女人解释:

「不会再像以前那样了,我以前是忽略了你,忽略了咱的家,我以为只要源源不断地往家拿钱,就能保证我们的幸福……我差点把爱弄丢了,以后我会把心放在家里,把家放在心上,你愿意跟我回家吗?」

女人没有回答,却慢慢地走过去,投进他的怀里,哭了。

是的,家是放心的地方,是盛爱的地方。

忙,从来都不是理由,心在,爱在,牵挂在,幸福才会繁衍不息。
曾经的我以为


只要紧紧抱着



属于自己的那份爱就会幸福



曾经的我以为



什么东西只要争取了就会得到



现在才明白



很多事情我们明明很努力



却就是无法把它做好



现在才体会到



很多人明明很有缘分



却无法牵手到老



想要的太多 却失去的太多



努力的太多 却做错了太多

忧郁了吗?

不知道最近怎么了?

心情有时好有时坏.....

越来越受不了我自己.....

然道我真的有忧郁症了吗?!

每天的日子就是起来喂奶,看孩子....

每天就这么一直重复着.....

我好想找个人陪我聊聊天,出去走走.....

听听我的心事,关心我.....

我真的好想有个人可以关心我.......

每天就呆在家里等着老公回来,

但是他弄了东西就睡觉了.....

连想和他好好聊天,说说宝贝的事,甚至想他会问我,今天会闲吗?

宝贝有欺负你吗?辛苦你了.....

但是都没有....

连个我最想要的拥抱都没有.....

是我要求太多吗?

是我不懂得体谅吗?

我知道他做工很累丫,

所以我都不会吵他烦他啊....

我只想和他多聊聊天....

只想他拥抱我,就这么简单.....

会过分吗?

现在的我,每天都在想为什么我们的话越来越少?话题也少了......

是我不了解他吗?

还是他不了解我了?

我只想有个人关心,

安全感.....

现在的我好没有安全感....

工作没了,自由没了,朋友少了.....

我每天就看着电话,

不知要打给谁,

聊聊心事.......

是不是结婚了,就什么都没了....

我现在连信心都没了.....

每天的期待......

我只得到失望........

我只想说.....

我和其他女人一样....

还需要关心,需要疼爱,需要安全感........

能给我的人,到底在哪里?

我现在好需要你!!!

你快回到我身边好吗?

我不想自己一个人,

我不想被忽略........

我好想被紧紧抱着.....

我真的好需要有这样的人..............


2012年10月6日星期六

气!!!

我受够料!!!!

人的忍耐是有限度的!

就算我到了极限又能怎样!!!!

什么都不能说!!!!

fuck!!!!!!!!

就差那么一点点!但是我能怎样?

他妈的好笑!

我竟然被小孩子欺负!!!!

欺负了又不能说什么!!!!!!!

长那么大还是第一次!!!!!!!!!!!

上次就变乖了!

现在又回来了!!!!!!!!

这次是丢东西差点丢到儿子,踢躺椅!!!

下次叻?!

火啊!!!!!!!!

没人在就欺负我!!!!!!

老公明天出门我不是等死!

又不能骂!!!!!

我迟早会疯!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我真的很不适合在家!!!!

我要出去找工!我要做工什么工都做!!!!

我不想待在家了!!!!

我不想变成没用的人!!!!!!

有什么心事都不知道要和谁说!

想出去走走喝酒都不能~~~~

我真的好累好 累了~~~~~~!

我到底该怎么做?

没人了解我............................

2012年9月24日星期一

见面的时间少了....

我辞职料....

我真的好后悔进到这间公司,我被欺负到很惨........

我真的很sad,我好怕,我好怕在遇到这样的工........

我真的不知道我该怎么做了.....

觉得自己好没用!

不能帮老公分担.........

不知道会不会有一天,他会嫌弃我?

其实我好怕,好怕有天他厌倦我,没话和我说了....

我知道也许是我多想了,

我也知道他很爱很爱我和宝贝....

可是,我还是好怕有天他会厌倦我.....

最近,我们见面的时间少了,说话也少了........

每当他放工回到家,我都好开心....

但是,每回到家他就对我说他做工的东西....

我很开心,他会说给我听.......和我分享他做工的东西.....

但是...........就一直说他做工的东西就没有了......

有时,我好想他抱抱我......

好想他对我说老婆我好想你.......而不是一直说做工的东西.......

昨天我算了,除了睡觉,我们见面的时间不到5个小时......

说话的时间只有1个小时多,也没什么说......

我突然觉得我好闷......

我好想像以前那样,有好多话说,除了做工的东西......

有时我觉得自己好没用!

什么都做不好.........

所以我真的好怕..........好怕有天你会离开我......

毕竟你很久没出去做工,遇到的好女孩也不多...

如今你出去做工了,你认识的女孩子也多了,聊得好的也是会有了....

可能也会遇到比我好,和你有说不完的话题的人.......

我真的好怕你会遇到这样的人.....

我好怕好怕.....

我怕你会离开我,我怕你会没话和我说,我怕你会嫌弃我,我怕你会厌倦我.....

我好怕好怕......

我对我自己越来越没信心料.....................................

只从发生shu uemura那件事,我对自己完全没信心了~

嘴里和你说没事,但是我心里却好没信心,好害怕........

好不开心....有时失魂落魄......

可是你好像都不知道我不开心...............对吧?

因为我不想你担心我,所以我在你面前总是笑得很开心......

其实我好不开心!我好恨shu uemura的人!把我害到如此的没信心!!!!!

我真滴好不开心,我好想你抱着我对我说,不用怕,有老公在,有老公陪着你.....

我现在好想大哭,好想发泄................


2012年9月8日星期六

即将要开工料....

拜一我就要正式开工料...

很不舍得宝贝,因为做工了就没什么时间陪他料...

更没时间看到他翻身那些....

到时更可能在保姆那里就少看到他了...

心里是多么的不舍得.......

然而,即将开工了,却有事情出现...

不管怎样这次我要自己做决定!我要坚持!!!!

我不想到最后有什么疏忽!

因为做工了我们看不到!!!

所以,我要很坚决!!!

现在的心里是不是开心我不知道~

我只知道,我要努力赚钱,赚了钱要自己买一间属于我们3个人的家!

要赚多多钱,然后给儿子最好的东西~~~~

所以我要努力~多压力多好,多辛苦多好~

我要努力!为了孩子~为了家~我一定要挨过!!!