2014

哇,好久没上来写心情咯!

都没时间来发泄发泄,哈哈哈

时间过得好快,不知不觉就已经2014年了,

儿子也要2岁了!

我也结婚2年了.....

但是我的梦想依然还停留着......

我几时才会有属于我自己的家,自己的空间,自己的厨房,自己的一切一切呢？

现在家里越来越多人了....

做什么越来越不自在.....

没有属于自己的空间了..............

我真的好想有自己的空间,自己的家......

可以躺在客厅看戏睡觉.....

几时才能实现呢？

我有这个要求应该不过分吧？

我只是想要有个属于自己的家.......

简简单单的属于我们2的空间.......

能实现吗？

看着每个人都有属于自己的家园,

我也好想哦....................

时间过得真快丫

不知不觉现在已经是11月中了~

距离我的生日还有4天....

我期待我的生日吗？

我不知道,

换成以前我会很期待...

但是现在的我没那么期待了....

我好想时间不要过得那么快....

让我能有时间去完成我的目标,理想和梦想....

我的目标是我要在26岁有自己的家,

那是我21岁对自己许下的愿望,

但是我快24岁了,

却什么都还没有....

我能在26岁之前完成吗？

我的理想是我要到处去旅游,

那是我2007年,毕业对自己说的,

但是我看没希望了.....

至于梦想,

已经完成一半了,

只是现在目前暂停料......

但我一定会在30岁之前让我的梦想实现的,

我的韩国化妆课程,我的台湾化妆课程....

我可以顺利的拿到这两张文凭吗？

希望我可以！

我希望我今年的生日能让我完成第一和第三...

因为我知道第二个已经不能实现了.......

虽然有点失望,

但是我重要的是我26岁我要有自己的家！

属于自己的家,自己的空间,自己的生活.......

但......会实现吗？

我能完成这些我曾经许下的愿望吗？T_T

不公平,为什么总是女孩子牺牲

为什么总是女人放弃一切！

牺牲一切？！

为什么总是我一个人忙？！

为什么我要放弃我之前的生活在家带孩子？

为什么我要被孩子欺负？

为什么为什么？

我真的好累....

可不可以从头来过？

可不可以从新选择？

告诉自己不哭了,不哭了...

自己的选择不能后悔............

说真的,我快乐吗？我不知道..............

我觉得目前的我好像女佣....

就是在家在家.....

想回去,又怕被说....

我该怎么做？

我觉得我快疯了,

我喘不过了.....

谁可以救救我？

真的没人懂我要的是什么？

看着自己的老公玩得开心,

而我却在家打理一切,

还以为你真的会带我去~

没想到是我太天真....

相信你会带我一起去....

你每次问我要去吗？

当我要去时,

你总会说一大堆什么全部去一下就回什么的!!!

那你就不要问我！

不要让我期待！

我不稀罕这一切！！！！！！

简单点是好的

其实简单点是好的,

每次的吵架,

我学会了,算了,不计较,保持沉默以及不说话...

所以这些日子我要学会简单的过...

不在为其它事而吵了........

其实顾孩子真的没想象中的容易,

多次我想要放弃....

但我还是坚持了下来,

 看着孩子成长真的很开心很有满足感,

但有时真的让我喘不过去....

我知道有时我真北儿子弄到很不耐烦，

脾气一时之间真的爆发,

但有时我真的不知道我该如何教好他和做好一个妈妈和老婆

有时我真的好辛苦.....

但不管多辛苦我都会坚持下去，

因为我答应要自己带他,我要做到！

我不像反悔....

不过下一胎,我不要了！！！！

因为真的很累很辛苦><

也没时间做自己的东西！

真的好累

不知不觉自己带孩子已经快两个月了，

真的很不简单，好累好累.....

儿子现在越来越大了，越来越坏蛋了，好难带，真的，

有时候我的耐性真的给他用完了，

我真的觉得我很快会疯了，

尤其是这几天他生病，

我知道他很不舒服，

我很用心的去照顾他跟他玩，

但有时他真的太坏蛋了，

我真的好累，也好怕.....

我知道他生病是我害的，

我没看好他，

我很内疚真的，

就算现在生病多累多辛苦我都会好好照顾他，因为这是我的责任！

而且我最近发现，

儿子带回来自己顾时，

我和老公的争吵越来越多，

是我没做工的关系吗？

而且这几天我们很少说话，

他也很久没抱我了，

唉，

但我也在意这些了，

因为我真的好累好累好累，

没人懂我的累！

我好想回去做工，我好怕，

我好想像回以前那样，

自己做工就有自己的钱花和存，

现在，我觉得要喝老公拿钱很奇怪，

我很不好意思，

我不知道我不知道，

看到儿子一天一天长大很开心，

但我真的很怕我做不好妈妈这角色！

唉，

我会不会有忧郁症？

老公那天和我说不要每个礼拜回去我妈妈家，

说他妈妈那天有说起，

那我要怎么办？

我只想回去喘口气，

回去有人可以帮我看下，

儿子也会跟涵涵玩，

就不会一直粘我，

我可以休息下，

现在不能了，

为什么为什么？

我真的好累好累，

顾到好累，

腰也越来越酸，

身体最近差了，

我觉得我的身体越来越不对劲了，

我要快点买保险预防下比较好，

不然万一病倒就惨了，

突然要钱就够力了，

老公又要烦了，

所以我要快点叫老公买，

可是又要叫他给钱，

有点奇怪的感觉(T ^ T)

新的开始

好久没上来写了，今天就一次过吧，

不过是长话短说...

先说老公在7月7号买了我喜欢的粉红色note 2给我，

我当时真的很开心，因为老公竟然找到给我，我会好好保护它的，哈哈，谢谢老公，我爱你...

现在说的是今天7月25日，

昨天晚上把儿子从保姆家带回来自己顾了，

今天一整天都好忙哦....

顾孩子果然不简单，而且也好累人哦，

比做工还要累！

虽然累，但是看到他的样子有时又很好笑有时又很可恶，但是那种感觉很温馨，

不管多累人，我还是会坚持会加油会继续努力战斗，

过几天我就会习惯这一切了！我可以的，加油！

累了，我要倒车了，明天还有得忙，晚安去咯

加油加油，我行的+_+

我觉得我好没用！好失败

今天我才发现，我连一支电话都买不起！！！

我连去个旅行都难.....

我真的很失败，也很丢脸！

以前做什么都可以，自己也会存些钱，

要去哪里都不是问题，要买什么也不成问题，

现在为什么我会变成连买个电话的钱都没有！！！

我真的很失败，

我很想大哭！！！

我真的连个中学生都不如，

为什么结了婚我一直存不到钱.......!

我真的好失败，什么都没有!

现在用的电话也是老公的！！！

我真的好失败！！！

好没用！！！