曾经的我以为

只要紧紧抱着

属于自己的那份爱就会幸福

曾经的我以为

什么东西只要争取了就会得到

现在才明白

很多事情我们明明很努力

却就是无法把它做好

现在才体会到

很多人明明很有缘分

却无法牵手到老

想要的太多 却失去的太多

努力的太多 却做错了太多

忧郁了吗？

不知道最近怎么了？

心情有时好有时坏.....

越来越受不了我自己.....

然道我真的有忧郁症了吗？！

每天的日子就是起来喂奶,看孩子....

每天就这么一直重复着.....

我好想找个人陪我聊聊天,出去走走.....

听听我的心事,关心我.....

我真的好想有个人可以关心我.......

每天就呆在家里等着老公回来,

但是他弄了东西就睡觉了.....

连想和他好好聊天,说说宝贝的事,甚至想他会问我,今天会闲吗？

宝贝有欺负你吗？辛苦你了.....

但是都没有....

连个我最想要的拥抱都没有.....

是我要求太多吗？

是我不懂得体谅吗？

我知道他做工很累丫,

所以我都不会吵他烦他啊....

我只想和他多聊聊天....

只想他拥抱我,就这么简单.....

会过分吗？

现在的我,每天都在想为什么我们的话越来越少？话题也少了......

是我不了解他吗？

还是他不了解我了？

我只想有个人关心,

安全感.....

现在的我好没有安全感....

工作没了,自由没了,朋友少了.....

我每天就看着电话,

不知要打给谁,

聊聊心事.......

是不是结婚了,就什么都没了....

我现在连信心都没了.....

每天的期待......

我只得到失望........

我只想说.....

我和其他女人一样....

还需要关心,需要疼爱,需要安全感........

能给我的人,到底在哪里？

我现在好需要你！！！

你快回到我身边好吗？

我不想自己一个人,

我不想被忽略........

我好想被紧紧抱着.....

我真的好需要有这样的人..............

气！！！

我受够料！！！！

人的忍耐是有限度的！

就算我到了极限又能怎样！！！！

什么都不能说！！！！

fuck!!!!!!!!

就差那么一点点！但是我能怎样？

他妈的好笑！

我竟然被小孩子欺负！！！！

欺负了又不能说什么！！！！！！！

长那么大还是第一次！！！！！！！！！！！

上次就变乖了！

现在又回来了！！！！！！！！

这次是丢东西差点丢到儿子,踢躺椅！！！

下次叻？！

火啊！！！！！！！！

没人在就欺负我！！！！！！

老公明天出门我不是等死！

又不能骂！！！！！

我迟早会疯！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我真的很不适合在家！！！！

我要出去找工！我要做工什么工都做！！！！

我不想待在家了！！！！

我不想变成没用的人！！！！！！

有什么心事都不知道要和谁说！

想出去走走喝酒都不能~~~~

我真的好累好 累了~~~~~~！

我到底该怎么做？

没人了解我............................

见面的时间少了....

我辞职料....

我真的好后悔进到这间公司,我被欺负到很惨........

我真的很sad,我好怕,我好怕在遇到这样的工........

我真的不知道我该怎么做了.....

觉得自己好没用！

不能帮老公分担.........

不知道会不会有一天,他会嫌弃我？

其实我好怕,好怕有天他厌倦我,没话和我说了....

我知道也许是我多想了,

我也知道他很爱很爱我和宝贝....

可是,我还是好怕有天他会厌倦我.....

最近,我们见面的时间少了,说话也少了........

每当他放工回到家,我都好开心....

但是,每回到家他就对我说他做工的东西....

我很开心,他会说给我听.......和我分享他做工的东西.....

但是...........就一直说他做工的东西就没有了......

有时,我好想他抱抱我......

好想他对我说老婆我好想你.......而不是一直说做工的东西.......

昨天我算了,除了睡觉,我们见面的时间不到5个小时......

说话的时间只有1个小时多,也没什么说......

我突然觉得我好闷......

我好想像以前那样,有好多话说,除了做工的东西......

有时我觉得自己好没用！

什么都做不好.........

所以我真的好怕..........好怕有天你会离开我......

毕竟你很久没出去做工,遇到的好女孩也不多...

如今你出去做工了,你认识的女孩子也多了,聊得好的也是会有了....

可能也会遇到比我好,和你有说不完的话题的人.......

我真的好怕你会遇到这样的人.....

我好怕好怕.....

我怕你会离开我,我怕你会没话和我说,我怕你会嫌弃我,我怕你会厌倦我.....

我好怕好怕......

我对我自己越来越没信心料.....................................

只从发生shu uemura那件事,我对自己完全没信心了~

嘴里和你说没事,但是我心里却好没信心,好害怕........

好不开心....有时失魂落魄......

可是你好像都不知道我不开心...............对吧？

因为我不想你担心我，所以我在你面前总是笑得很开心......

其实我好不开心！我好恨shu uemura的人！把我害到如此的没信心！！！！！

我真滴好不开心,我好想你抱着我对我说,不用怕,有老公在,有老公陪着你.....

我现在好想大哭,好想发泄................

即将要开工料....

拜一我就要正式开工料...

很不舍得宝贝,因为做工了就没什么时间陪他料...

更没时间看到他翻身那些....

到时更可能在保姆那里就少看到他了...

心里是多么的不舍得.......

然而,即将开工了,却有事情出现...

不管怎样这次我要自己做决定！我要坚持！！！！

我不想到最后有什么疏忽！

因为做工了我们看不到！！！

所以,我要很坚决！！！

现在的心里是不是开心我不知道~

我只知道,我要努力赚钱,赚了钱要自己买一间属于我们3个人的家！

要赚多多钱,然后给儿子最好的东西~~~~

所以我要努力~多压力多好,多辛苦多好~

我要努力！为了孩子~为了家~我一定要挨过！！！

倒数十一天...

之前是倒数宝宝的到来，现在是倒数即将出月，

宝贝即将满月...

时间过得好快好快噢，

在这做月期间，

我真的感受到做母亲的辛苦...

从怀孕是个月到生孩子再到做月期间，

真的很辛苦，

那些苦那些痛是没人知道的，

只有做了母亲才会知道...

虽然这期间我觉得总是睡不够，睡到一半一直要起来，

有时宝贝一直哭，又不知道要做莫...

弄到自己很烦躁，

但只要看到宝宝安心的睡，看到他可爱的表情~

我就会很开心，就会忘记那些辛苦和烦躁了...

也许我不是个好妈妈，

但是我会尽我的全力好好照顾宝宝，

因为他是我和老公的宝贝，

是我们的爱情证书~

所以接下来的辛苦，我会一一接受

我会耐心的，

不会有任何抱怨，

因为那是我这个老婆，妈妈该做该承受的~

这些将会是我生活的一部分了，

因为我爱我的老公，我的孩子，我的家庭，

我会好好的保护他们，

珍惜他们，

就算怀孕，生孩子所承受的痛苦，

多辛苦，

我都觉得值得，

看着老公开心的笑容，幸福的看着我们的宝宝~

那些苦都值得~

那些痛也都值得~

因为我用这些换来了，我的幸福~

我要疯了！

我真的要疯了，

我不知道宝宝到底要做莫！

奶喝了，尿片也换了~

为什么还是一直哭，

一放在床上他就哭，

到底要怎样？

我真的快疯了！!!

我好想哭啊！