时间过得真快丫

不知不觉现在已经是11月中了~

距离我的生日还有4天....

我期待我的生日吗？

我不知道,

换成以前我会很期待...

但是现在的我没那么期待了....

我好想时间不要过得那么快....

让我能有时间去完成我的目标,理想和梦想....

我的目标是我要在26岁有自己的家,

那是我21岁对自己许下的愿望,

但是我快24岁了,

却什么都还没有....

我能在26岁之前完成吗？

我的理想是我要到处去旅游,

那是我2007年,毕业对自己说的,

但是我看没希望了.....

至于梦想,

已经完成一半了,

只是现在目前暂停料......

但我一定会在30岁之前让我的梦想实现的,

我的韩国化妆课程,我的台湾化妆课程....

我可以顺利的拿到这两张文凭吗？

希望我可以！

我希望我今年的生日能让我完成第一和第三...

因为我知道第二个已经不能实现了.......

虽然有点失望,

但是我重要的是我26岁我要有自己的家！

属于自己的家,自己的空间,自己的生活.......

但......会实现吗？

我能完成这些我曾经许下的愿望吗？T_T

不公平,为什么总是女孩子牺牲

为什么总是女人放弃一切！

牺牲一切？！

为什么总是我一个人忙？！

为什么我要放弃我之前的生活在家带孩子？

为什么我要被孩子欺负？

为什么为什么？

我真的好累....

可不可以从头来过？

可不可以从新选择？

告诉自己不哭了,不哭了...

自己的选择不能后悔............

说真的,我快乐吗？我不知道..............

我觉得目前的我好像女佣....

就是在家在家.....

想回去,又怕被说....

我该怎么做？

我觉得我快疯了,

我喘不过了.....

谁可以救救我？

真的没人懂我要的是什么？

看着自己的老公玩得开心,

而我却在家打理一切,

还以为你真的会带我去~

没想到是我太天真....

相信你会带我一起去....

你每次问我要去吗？

当我要去时,

你总会说一大堆什么全部去一下就回什么的!!!

那你就不要问我！

不要让我期待！

我不稀罕这一切！！！！！！

简单点是好的

其实简单点是好的,

每次的吵架,

我学会了,算了,不计较,保持沉默以及不说话...

所以这些日子我要学会简单的过...

不在为其它事而吵了........

其实顾孩子真的没想象中的容易,

多次我想要放弃....

但我还是坚持了下来,

 看着孩子成长真的很开心很有满足感,

但有时真的让我喘不过去....

我知道有时我真北儿子弄到很不耐烦，

脾气一时之间真的爆发,

但有时我真的不知道我该如何教好他和做好一个妈妈和老婆

有时我真的好辛苦.....

但不管多辛苦我都会坚持下去，

因为我答应要自己带他,我要做到！

我不像反悔....

不过下一胎,我不要了！！！！

因为真的很累很辛苦><

也没时间做自己的东西！

真的好累

不知不觉自己带孩子已经快两个月了，

真的很不简单，好累好累.....

儿子现在越来越大了，越来越坏蛋了，好难带，真的，

有时候我的耐性真的给他用完了，

我真的觉得我很快会疯了，

尤其是这几天他生病，

我知道他很不舒服，

我很用心的去照顾他跟他玩，

但有时他真的太坏蛋了，

我真的好累，也好怕.....

我知道他生病是我害的，

我没看好他，

我很内疚真的，

就算现在生病多累多辛苦我都会好好照顾他，因为这是我的责任！

而且我最近发现，

儿子带回来自己顾时，

我和老公的争吵越来越多，

是我没做工的关系吗？

而且这几天我们很少说话，

他也很久没抱我了，

唉，

但我也在意这些了，

因为我真的好累好累好累，

没人懂我的累！

我好想回去做工，我好怕，

我好想像回以前那样，

自己做工就有自己的钱花和存，

现在，我觉得要喝老公拿钱很奇怪，

我很不好意思，

我不知道我不知道，

看到儿子一天一天长大很开心，

但我真的很怕我做不好妈妈这角色！

唉，

我会不会有忧郁症？

老公那天和我说不要每个礼拜回去我妈妈家，

说他妈妈那天有说起，

那我要怎么办？

我只想回去喘口气，

回去有人可以帮我看下，

儿子也会跟涵涵玩，

就不会一直粘我，

我可以休息下，

现在不能了，

为什么为什么？

我真的好累好累，

顾到好累，

腰也越来越酸，

身体最近差了，

我觉得我的身体越来越不对劲了，

我要快点买保险预防下比较好，

不然万一病倒就惨了，

突然要钱就够力了，

老公又要烦了，

所以我要快点叫老公买，

可是又要叫他给钱，

有点奇怪的感觉(T ^ T)

新的开始

好久没上来写了，今天就一次过吧，

不过是长话短说...

先说老公在7月7号买了我喜欢的粉红色note 2给我，

我当时真的很开心，因为老公竟然找到给我，我会好好保护它的，哈哈，谢谢老公，我爱你...

现在说的是今天7月25日，

昨天晚上把儿子从保姆家带回来自己顾了，

今天一整天都好忙哦....

顾孩子果然不简单，而且也好累人哦，

比做工还要累！

虽然累，但是看到他的样子有时又很好笑有时又很可恶，但是那种感觉很温馨，

不管多累人，我还是会坚持会加油会继续努力战斗，

过几天我就会习惯这一切了！我可以的，加油！

累了，我要倒车了，明天还有得忙，晚安去咯

加油加油，我行的+_+

我觉得我好没用！好失败

今天我才发现，我连一支电话都买不起！！！

我连去个旅行都难.....

我真的很失败，也很丢脸！

以前做什么都可以，自己也会存些钱，

要去哪里都不是问题，要买什么也不成问题，

现在为什么我会变成连买个电话的钱都没有！！！

我真的很失败，

我很想大哭！！！

我真的连个中学生都不如，

为什么结了婚我一直存不到钱.......!

我真的好失败，什么都没有!

现在用的电话也是老公的！！！

我真的好失败！！！

好没用！！！

在不知不觉中我的小宝贝就要一岁了，

好开心，

我这个妈妈也要快满一年了，

哈哈哈，

不过这个小宝贝越来越坏蛋了，

要开始打他屁屁和教他了，

但是最重要还是希望他快高长大，身体健健康康，

有了这个宝贝，我的生活真的全都变了，

变的好忙碌，

简直没得休息丫，

但是我还是很开心，

因为我珍惜和他在一起的每分每秒.....

有时候做工遇到不开心的事情，

我都会看他和老公的照片，

这样就能感觉他们在我身边支持我，陪着我....

有时候我真的很想哭，

遇到不顺的事情，我真的很想大声的哭，

但是我还是忍了，

有时候我真的很想你懂我，

但是我知道我不比你压力，

但我始终还是有压力，

有时候我真的好希望你多多拍我聊聊，

你知道我们已经好久没好好聊聊了吗？

而且最近你只对着电脑打游戏，

我知道你会说你做工时说到很累，

回家时想不说话，

但是，我呢？

你又不是和我说！

真想回到以前的我们

真不知道自己是怎么了....

整个人就是好不舒服.....

头很重,整个骨头好酸....

整身都没力.....

这个早上就一直躺在床上,

好像晕掉这样.......

一下会冷一下不会.....

我到底是怎么了?

我这次真的病了....

始终还是让老公担心了....

对不起.........

这几个礼拜总觉得我的身体亮起了红灯....

有时会突然的头晕或头疼.....

不知道我的身体哪里出了问题.....

生了孩子过后,我现在才发现我的身体变差了...

真的好差....

以前睡几个小时都没问题...

儿子刚出生时也没问题....

反而是现在...

晚上顾孩子没什么睡到,

身体就亮灯了....

有时做工也会突然晕...

但是我还可以忍....

不过今天就有点奇怪了....

就是起来就晕,过后一下头就重重....

眼睛又疼....

是不是我哪里出了问题？

为什么最近贫血来得那么密......?

还是我的肝又有问题了？

担心,

要安排时间去做检查了....

我不可以倒下....

我还要照顾我的宝贝老公和宝贝儿子...

我不可以让老公担心.....

他已经很辛苦了.....

所以我要尽量保持没事.......

突然有种不祥的预感....

怕怕.....

我好没用...........

唉......

婚姻存摺 送给有结婚或没结婚的人

给有结婚的人，没结婚的人也可以设一个特别存折，为自己值得感到高兴或幸福的事存下记忆。

我的"婚姻存折"是出嫁那天，妈妈递到我手上的。当时，我以为会是一大笔钱，打开一看发现只有1000元。

我用失望的眼神看着妈妈，妈妈却笑着说：这是我特意为你们办理的婚姻存折。

以后每逢值得纪念的日子，都可以存一笔钱，等到老的时候，里面除了钱，还有无限的幸福…

当时，我对母亲这份心思不以为然，倒是丈夫记在了心上。

婚后没多久，他就先后存了两个500元，一个是因为他升职了，第二个是因为我手术治愈出院。

当时我嘴上笑他无聊，其实心里甜蜜无比，毕竟他把我的健康也当作一件让他感到幸福的事。

没过多久，我怀孕了，这一次，我足足往里面存了2000元。

但很快，我们开始有了争吵和冷漠。

孩子出生带来的快乐是短暂的，洗不完的尿布，喂不完的奶，进一步加剧了我们感情的恶化。

而那本婚姻存折像被遗忘了，寂寞地躺在抽屉角落，上面的数字久未见涨。

我们闹离婚的时候，妈妈说，你们先把存折上面的钱花光了再离吧，虽然钱不多，但是你们共同的财产。

于是，我第一次取了1000元，然后拎着几件心仪已久的衣服离开商场时，我又回去对售货小姐说：对不起，我不买了，请你退回我刚才付给你的钱。

也许当时的局面窘迫极了，但我脑海里想到的是那1000元婚姻积蓄的来源。

他是个害羞的男人，但曾在街头大声地对我说我爱你，我为此存下100元。

他记得我的生日、鞋号、密码及最怕的事，我为此在生日那天存下300元。

他对女人有风度，也有距离，不给暗恋他的女下属任何机会，我为此存下500元…

啊，这1000元里就有这么多的幸福积累，再看看婚姻存折上的两万多元，我的眼睛忽然就有些湿润起来。

晚上回到家，我把存折交给他说：赶紧花吧，花光了好离婚。

第二天晚上，他把存折递到我手上，我打开一看，发现反而多了1000元。

他说：那上面的每一元钱都记录着我们走过的历程，我第一次发觉原来是这样的爱你，索性又存进了1000元。

我们从此又和好如初了，还是妈妈说得对，以爱情的名义为婚姻开个户口，把夫妻间所有快乐的、幸福的、浪漫的事，通通存进银行。

有了这本日积月累的婚姻存折 ，即使是再贫穷的婚姻，也决不害怕透支。

当你打算离婚的时候想想，以前的美好去那了？以前的快乐不见了，反而是现在痛苦折磨，为什么呢？

回头想想过去，也许会和好如初的！

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眼泪，有时候是一种无法言说的幸福。
微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛 。

记得你是女子，你应当干干净净，漂漂亮亮，
你走在路上，要相信自己是最美的姑娘。
然后再忘记你是女子，你不该过分的装饰自己，
除了容颜，你还要有气质，你要懂得自尊自爱，不能看轻自己。
你要善良，你要让自己在乎的人觉得温暖。

时间一天天过，好像什么也没改变，
但当你回头看，每件事都变了。

女人，不要轻易去依赖一个人，他会成为你的习惯，
当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。
无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你过得更坦然些。

做一个开心的人，
开心到别人见到你也会觉得开心。

女人要有一份能养得起自己的事业。
爱情不是全部，
很多东西是爱情不能给予的，
比如朋友，比如成就感。

喜事连连....

从以前到现在跟我很好很好的bro，

也就是我的gor....

终于要结婚了.......

真替你开心,

之前老师说我升级为安娣级！

如今你也即将升级为安哥级咯....

我们是同等的....

哈哈哈哈.......

所以不要再笑我们了！

所以我很期待你拜六的求婚！

希望你的求婚真的可以感动到大嫂.....

比其他的浪漫.....

我们能帮你的就是帮你找地方那些了....

其它的就靠你了.....

我等着喝你6月1号的喜酒丫.....

阿妹真心祝福你和大嫂恩恩爱爱,白头偕老.......

最重要要开开心心的生活下去噢^^

这几天对自己说不要吵架不要吵架,

不要不开心不要不开心....

但是有时真的不是我要生气的！

一天没吵架,

隔天又吵了.....

为什么总是要为这些事不开心呢？

我知道我帮不了你很多....

但是我没买任何东西啊....

我知道我们刚开始会辛苦点...

但是结婚后,

我停止喝沛能停止做指甲停止买衣服停止买程燕的保湿品了....

我也不要求你带我去吃好的....

但是我只想你知道我做为你做的一切！

我不要求你给很好的生活很好的东西！

我只想我们开开心心的像拍拖时那样！

有时我知道你很压力,

我就不压力吗？

看到你这样我开心吗？

我又帮不了你.....

老公,

你总是认为我小气爱生气...

但是你却没发现到每次闹到这样都是你的....

你可以不要pek che时就对我发脾气那些吗？

我真的很不喜欢.....

我只想要回以前的你........

是不是人结婚都会变得不一样？

我也变得没自信了.....

曾经在家里有爸爸妈妈姐姐的疼爱...

现在回去感觉不一样了....

是不是我少回去家里,

让他们失望了.................

老公,

有时你真的不懂我,

也不会为我想......

有时我真的想跟你说......

可不可以让个休息日给我,

回去我妈妈爸爸家吃个饭......

但是我始终没问你.....

因为我已经知道你的答案.......

我也了解你........

但是我希望你有天会主动和我说,

我们回去吃饭吧,

很久没看到爸爸妈妈了.....

但是我知道很难的...........

因为你从来都没过我的感受................

我只想说,那里始终是我家！

是我最爱的家人！

就算我嫁出来了,

那里始终还是我家！！！

我知道你的个性！

我了解你.....

就像以前的人那样！

有时候我做了个号媳妇好老婆！

我也希望你能做得到好女婿好老公！

我不想到时我家里的那些小孩子都不认得你是谁！

我更不想每次回去人家问我你老公勒老公勒！

有时你可不可以为我想想下！

我不要求你什么,

我只想你能为我想想就够了......

我好想回到以前拍拖时....

开开心心,没吵架...................................

你...........能回到像拍拖时后的那个你吗？

怀恋...

想想以前的回忆....

真的好怀恋.....

怀恋当初刚在一起时的日子......

现在想起来有点想回到过去刚开始时.....

从第一天认识,我们就是很普通很普通,连什么话都没什么说的朋友....

有交流也是教你化妆和问隐形眼镜的东西,其它的都没什么说了....

当时我是个有男朋友的人,我想你当时也听他们说了吧...

所以彼此也有些距离.....

慢慢的我们有了信息,我都会向你说我和我男友的事情,

你就一直听我诉苦,一直安慰我,弄我开心....

直到接近我生日的那个月...

我和我男朋友分手了....

当时你一直陪着我........

就在13号那天,你向我告白了,

那时我以为你在和我开玩笑....

因为毕竟我们才认识而我也刚分手....

所以当时拒绝回答你........

你却害怕因为你跟我告白而我却避开你....

但是我还是没避开你....

因为那时我习惯你陪我信息陪我聊天......

就这样我生日到了,你送了我很特别的21岁生日礼物....

就是你把你自己送给我了....

当时我也就这样接受了你......

其实接受你时我问过我自己是真的爱你吗？

那时确实对你有感觉,心想不如试一试看适不适合....

再问自己是不是把你当备胎？

原来我心里都没把你当做是他的备胎勒....哈哈哈

因为你我和他结束了4年的感情....

因为你我才能真真的脱离这不开心的恋情....

因为你我才能体会不一样的恋情.....

因为你我才开始有真正的笑容.....

因为你我才能做回我自己.....

当时我问自己,我选择你是对是错？

我会不会后悔？

那时我的直觉告诉我,我的选择是不会错的,

我是不会后悔的,就再博一次吧....

因为我信任你会带给我快乐幸福....

在拍拖时期,你是真的带给我快乐和幸福....

那时的我真的很幸福....我更加觉得我的选择是对的....

我想要的你都会给我最好的.....

宠我丫,让我丫,给我无数的惊喜.....

拍拖时期我们真的可以说是完全没吵架的,只是会偶尔斗斗嘴~哈哈

很快的,

我们有了宝宝,

我们决定结婚了....

当时很多人都会问我同样的问题....

就是会后悔选择你吗？

会后悔嫁给你吗？

我摸着肚子对他们说....

我的不会后悔选择你！更不会后悔嫁给你.....

就这样,你给了我最美好的婚礼....

最美好的一切......

虽然我知道我们过后会辛苦点....

但是我还是不会后悔我当初的选择.......

可是婚后,我们慢慢的有了争吵....

我真的好讨厌！

孩子出生了,

我们的争吵还是一样,有时越来越够利...

就像之前你说的,我们的家庭观念不一样吧....

但是我只想有时你能听听我的意见我的看法我的决定.....

就是那么简单.....

可是有时你会问我意见和叫我决定....

但是我决定了,你还是会认为你的决定好....

那你何必问我呢？

有时不是我要和你吵....

不是我要脸黑不开心....

吵是因为你都是说我这个那个....

总是嫌我做的不够好,慢啊.....

给你脸色看啊....

老公,我只想说,

不是我不合群,不是我不体谅你...

我知道你做工累了,

但是老婆做工不累吗？

一个礼拜休息一天,我连那一天都没得休息...

我有怨言吗？

你每次都说你累啊什么的？

有时老婆真的很累,只是想和你说说话,让你哄哄抱抱下....

就那么简单....

但是你总是和我说你回到家不想说话,做工时说很多了....

但是你做工时不是和老婆说啊~

老婆也是会有不开心的啊...

你不开心你可以脸黑黑,有时还会凶我好像我得罪你一样....

但是我脸黑心情不好,你总是会对我说你做莫哦！可以不要一回到家就看到你脸黑吗？

就因为这样,我们每次就吵起来了......

老公,有时我也是会突然心情不好,说话语气怪懒点...

但是老婆不是真的想吵架,有时老婆真的只想你哄哄我陪陪我....

因为你和我都做工了,相处时间少了,拍拖时间也肯定少了......

我不想因为这样大家都变得没话说....

有时不是我喜欢和你家人相处,只是不习惯....

毕竟我不是在这间家成长的....

你的家人我一样会照顾好好....

但有时我也希望你可以像我一样照顾我家人....

你每次说怕我成为你家吃了饭后成为他们的话题~

那你有想过我家的吗？

有时我真的很生气,你为什么就那么远离我家....

真的不能接近吗？那么可怕吗？

老公,我想说的是,我从那时决定与你在一起,甚至结婚....

我都没嫌弃过你的家庭,也没嫌弃你没钱那些....

我从都没嫌弃过你,更没后悔当初选择了你.......

但是,请你别再嫌弃我好吗？

我只想做回我自己.....

我知道我不是个完美的女人！

但是我成为你的老婆后,

我已经做到老婆的责任了....

我也省了很多....

不再乱花钱那些了...

有时你给我钱,我真的很不好意思和你难.....

老公,我们不要再吵架那些了好吗？

好好疼爱我好吗？

我只想你再更疼爱我好吗？

我想回来刚在一起时的那感觉.................

求人不如求自己！！！！

有些东西不能安排？不能帮忙吗？

我真的很伤心！！！！

现在看开了！知道谁对我好谁对我不好了！

我看清所有的人了！

还是相信自己吧....

我的亲人永远只有我儿子和老公....

其他的我不会再相信和听你们的了！！！！

这就是所谓的人！！！！

自私自利！

哇,好久没来写了.....

时间过得好快哦~

新年就这样过了...

孩子也已经8个多月了.....

在过几天就是我和老公结婚一年了.....

真的好快好快......

这一年里我和老公有吵架,有开心,有闹脾气...

但是我们还是那么爱着对方.....

我知道我很爱闹脾气....

但是我的脾气都是一下的....

但我知道老公很爱我....

因为他总会把做好的一切都给我....

不管怎样他都会给我最好的~

这次也不列外....

他竟然给我个惊喜...

买了一条sk项链给我....

我真的很惊讶~

也很开心....很喜欢....

但很不舍得他花这些钱.....

但是还是很开心老公给了我这么美好的一周年回忆^^

我真的很幸福^^

今天很开心,

看着干哥(啊扁)求婚成功...

好浪漫噢....

只可惜女主角有点凶！

不过他还是答应了干哥求婚....

这可是我第一次现场看人求婚噢....

好羡慕....

然后我从小到大的好朋友好知己3月要结婚了~

好替他开心哦~

他也是求婚成功~

呵呵~

真替他们开心....

真心祝福他们永浴爱河,白头偕老,恩恩爱爱,幸福美满^^

爱从来没有理由

有一天，女孩问男孩：「为什么你会喜欢我？」

男孩：「我说不出理由，但是我是真的喜欢妳、爱妳！」

女孩：「你连喜欢我的理由都说不出来，你怎么喜欢我？怎么爱我？」

男孩：「我说不出理由，但是我能证明。」

女孩：「证明？我不管！你一定要给我一个你爱我的理由。我朋友的男朋友都能说出爱她的理由，为什么你不可以？」

男孩：「因为妳很漂亮；因为妳的声音甜美；因为妳细心和体贴；因为妳善解人意，因为妳的笑容及一举一动。」


几天后，女孩不幸的在一场车祸中成为植物人。

男孩将一封沾满泪水的信放在女孩病床旁柜子上，信的内容：

因为妳很漂亮，所以我爱妳。
现在的妳漂亮吗？不，所以我不爱妳。

因为妳的声音甜美，所以我爱妳。
现在的你能开口吗？不，所以我不爱妳。

因为妳细心，因为妳体贴，因为妳善解人意，所以我爱妳。
现在的妳能表现出来吗？不，所以我不爱妳。

因为妳的笑容，因为妳的一举一动，所以我爱妳。
现在的妳能笑吗？现在的妳能动吗？不，所以我不爱妳。

如果我爱妳需要理由，现在的妳，没有让我爱妳的理由，所以我不爱妳。
我爱妳需要理由吗？不，所以，我依然爱妳。


有人问：『你为什么爱一个人？ 』
我只能够说出为什么不爱一个人，却说不出为什么爱一个人。

爱一个人，是一种感觉；不爱一个人，却是事实。
事实容易解释，感觉却难以言喻。

爱情是忽然有一个人，我们觉得一见如故，很想靠近她，
我们的内分泌起了翻天覆地的变化，很想拥抱对方。

以后，无论快乐或哀愁，我们也想不起当初为什么爱她。
只有当我不爱一个人时，才会找出不爱她的原因，因为我开始挑剔。
任何一个人，只要你去挑剔，一定找得出缺点。
越去挑剔，越多缺点，我们便可以说出为什么不爱对方的理由...

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幸福就是重覆

写小说的人总是害怕重复，为了不重复自己的作品，

创作的时间一次比一次长，终于有一天，什么也写不出来了。

为什么害怕重复呢？

我们所谓的幸福不正是重复地做同一件事情吗？

每天跟自己喜欢的人一起，每天跟情人通电话，常常跟他一起去旅行，

甚至每夜同眠共寝，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，

每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。

多少年来，只是和他一个人睡，只是嗅着他一个人的气息，

甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

我们不是重复做着这些事情，然后相信这就是幸福吗？

有人说，世上所有的幸福家庭都是一个样子的，不幸则有很多种。

所谓一个样子，也许就是重复。

每天早上张开眼睛再看不到你，再也嗅不到你的气息，

你不再睡在我身旁，你不再像往常一样吻我，你不再像过去那样温柔地待我，

你不愿意重复，那就是爱情消逝而我不再幸福的时候。

我突然不再害怕重复。

文/ 张小娴

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说的好对！男人一点都不了解！

男人结婚是家里多了一个人 女人结婚却是换了一个家

觉得老婆很诡异，是这一年半的事！按理说30出头的年龄，离更年期还有一大段距离，可是我亲爱的老婆却在短短的一年半间，从婚前那个天真可爱、无忧无虑的小天使，逐渐堕入红尘……….很难想像每晚躺在我身边，尽说一些吹毛求疵、鸡毛蒜皮、无聊小事的，竟然是同一个人。

我开始后悔，人家说女人都是很擅于伪装的…

婚前看鬼片绝对会紧紧抱住你的手臂，眨着无邪的大眼睛，娇滴滴的望着你：「人家好怕~~」

这时候你的心头一震，心底不停呐喊：「宝贝，为了妳，我命都可以不要….」你傻傻立誓要去保护身边这个小女孩，前阵子她已经可以在猪肉摊子面前，毫不畏惧、绝不羞惭的为那一块两毛钱跟老板吵得面红耳赤、口沫横飞…………

我真的后悔…

婚前死党都羡慕我，身边的女人可爱贴心、大方得体带着她出门总让我沾沾自喜， 不只一次在午夜梦回偷偷跟上帝感谢，赐给我这么一个完美无缺、世间少有的心肝宝贝！自从亲爱的老婆答应跟我交往的一刻开始， 我终于体认到什么才算是「作梦也会笑」！

「你管管你老婆好不好，天天窝在房间里，干嘛啊！客厅有鬼啊！要躲就躲到尼姑庵嘛…..」

「不想回家就说啦！何必天天在外面混到天都黑才回来，我一把年纪了，想找个人煮煮饭、扫扫地都还要看人脸色……..唉，了然哦！」

「大嫂又忘了洗我的衬衫！人家明天要穿去听音乐会的耶，她很奇怪！」

我这个亲爱的老婆实在是不怎么识大体，连连得罪老妈、老姐和老妹。我白天上班已经够烦够累的了，她还给我搞一些莫名其妙的飞机，今天再不给她一点颜色看看，她就愈来愈无法无天了！

怒火已经冲到脑门的我，踢开房门就破口大骂：「拜托妳也帮帮忙，哪家的媳妇不是对婆婆低声下气的，都什么时候了还装大小姐……」老实说，话说出口我是挺懊悔的，尤其是最后那一句回马枪，杀伤指数应该不浅。我不说话，等老婆反应……….过了半个世纪那么久，老婆还是低头沉默，我暗自庆幸躲过一劫，免去一场无妄之灾。

老婆很少起床煮早餐的，因为她很爱睡，婚前我就知道。她每天总要睡足八小时才会精神饱满， 所以通常都是我几乎出门的时候，她就会顶着鸟窝头，揉着张不开的眼睛跟我说声再见，接着就去梳洗更衣。关于这一点我是没什么怨言的，反正婚前也都是去巷口买个汉堡填肚子，婚后再去光顾巷口的早餐店也没什么不好。

老妈跟我念了很多遍，她觉得身为老婆就是要帮先生打点三餐，偶而刚睡醒的老婆也会正好碰到老妈边上香边碎碎念，可能是还没睡醒的缘故，她通常都是抓抓她的鸟窝头，快步经过去梳洗。反正也不关我的事，所以我就装做没听到，快快出门。历史事件告诉我，卷入女人的战争通常都不能全身而退。

今天早上，我按下闹钟不情愿的爬起床….啊？老婆不见了？昨天没听说她早上要开会？不对，昨天一回家我就给她下马威了，她没机会跟我说…… 应该开会去了吧，我想。差不多准备出门，到书桌上抓了两个铜板去买汉堡…. ….有张纸条……「我只想要做回自己。」…….老婆最近迷上刘墉？没事写了这么一句深奥的句子…… 我有点摸不着头脑……先别管了，上班去吧。

发现情况不对，是当天晚上。 12点了，老婆还没回家，一通电话也没有。我试着拨她的手机，没开机，这种事情没发生过…..好啊！八成是上演离家出走回娘家了。算了，想想昨天自己也有错，让她休息一天透透气吧。我钻进被窝，少了老婆的被窝好像有点冷。一晚、两晚……已经第五晚了……老婆真的不见了？ ？ ？ ？ ？

今天晚上翻了好久，就是找不到那件白色衬衫，看在明天跟大老板开会不能失礼的份上，我决定不再斗气。拨了通电话去岳父家….岳母接电话「阿光啊，小菁今天没过来吃饭，她是不是跟朋友出去？ 你打她手机好了，对了！顺便告诉她上礼拜她叫我买的那卷毛线买到了，有空过来拿吧！」

岳母演得很逼真，看不出有私藏爱女的迹象，不过我也不是那么傻的，岳母是妇女联谊会会长，见过的大场面足以让她演起任何角色都游刃有余。我骑着我的的三冠王决定直捣黄龙，老婆，我哄过不下百次，这种小事难不了我。

「阿光，你怎么来了?拿毛线喔？小菁回家没？」看着岳母慈祥的脸，我为自己的多疑感到有点惭愧，不过我的目光还是在岳父家扫射了一遍。情况不对，一点都不像是个共犯的窝，我不得已的老实说明了我的来意，岳父岳母眉头皱着……

「小菁这孩子，就是跟我一个性子。」岳父打破沉默，拨了通电话给小舅子……

「姐在洗澡啦！她叫我不要说耶…」果然是姐弟情深，两个人从结婚前就很“ 麻吉”，现在逃难也逃到小舅子家。

岳父看我既然来了，抓着我一起喝两杯，顺便安慰我一番。喝得三分醉意的我，好像也不太适合骑车回去，所以岳母叫我留着过夜，心想反正很近，明天早点起来再回去洗澡好了。

啊…温布顿网球公开赛要开始了！我盯着茶几上的遥控器，看着岳母全神贯注的盯着萤幕，就是开不了口要把这台怪里怪气的古装剧转掉。

如果在家里，这种穿得五颜六色、没啥历史根据的古装闹剧，早就被我骂得体无完肤，我老妈为了捍卫她的个人品味，每次都会跟我翻脸，甚至差点掀桌。不过，谁叫我是她儿子呢！吵过以后最后胜利的还是我，抢到遥控器的主导权，继续上演母慈子孝的场面，电视机前又再共享天伦乐。

虽然岳母对我很好，可是女婿总是要有点分寸，我带着锥心之痛告别我的温布顿，走进了老婆婚前的房间。墙上的她笑得好开心，眼睛弯弯的像月亮一样，我忘了有多久没见过她这样的笑。

我躺在床上，开始想不通，为什么我会不敢开口说要看温布顿，我不是都这么跟老妈吵的吗？岳母把我当儿子，我理所当然可以做出一般儿子会做的事。我干笑了一下，自己还真傻，老妈揍完我可以像没事发生。

换作是岳母，只要随便说我两句，我不尴尬到死才怪呢！那，亲爱的老婆呢？我想起了她，她怎么可以这么祥和的存活在我家？如果跟岳母比起来，我老妈应该算是严谨得多，对于亲爱老婆的一言一行无不关心。

活泼的老婆在家里不能蹦蹦跳跳，害怕显得不够庄重。安静的待在房间看书，又有不合群的嫌疑。加班太晚回家，被归咎于不想煮晚饭。

假日跟朋友出去，担心冷落我的家人。婚前疯迷日剧的她，已经好久没出现在客厅电视前。假日补眠的习惯，被一家六口的脏衣服唤醒……

由于对哥儿们的阿沙力，婚前婚后的我一直都是月光族，每逢30号就得向老婆伸手要钱，其实我的钱除了每个月给老妈的家用以外，剩下的全是自己的交际费。

有时候觉得老婆挺了不起的，薪水没比我高，每个月的储蓄保险缴完以后，竟然还有余钱可以救济入不敷出的老公….突然间….我好像渐渐明白，老婆在猪肉摊前死命挣扎的一块两毛钱，对于我的重大意义。

我开始觉得愧疚….到底，这一年半，我给老婆过的是什么样的生活？我试着理出头绪，这有点像桩悬案，热爱侦探小说的我，竟然找不出凶手！

老妈没有错！隔壁三楼的陈妈妈总是三不五时的指着老妈说：「哪有人像妳这么歹命的，媳妇娶回来就是要给她操，麦歹势啦！」

想想老妈是上一代的人，看着陈妈妈没上班的媳妇，天天提个菜篮买菜做饭，当然心生羡慕。对于常常晚归的老婆，怎么会有好脸色？更不可能会想到，可怜的老婆也不过是为了家里的经济在出力。

老姐、老妹也不像有错！她们也总是莫名其妙的对我评头论足，尤其老姐对于我的吊儿啷当，更是搬出了黄帝开国以来最狠毒的话：「三十几岁了，还不长脑，天天就知道吃喝玩乐，真不是男人，去当太监算了！」

这些尖酸刻薄的话，跟形容亲爱的老婆应该住到尼姑庵比起来，好像更加具有爆发力。不过打死不离亲兄弟，被炮轰连攻击的我，最后还是嘻皮笑脸的跟老姐、老妹对着「我猜」里的吴宗宪纵声狂笑。只是，亲爱的老婆似乎没这么幸运，老姐、老妹的话在她心底慢慢沉淀，她也只能乖乖接受。

至于我亲爱的老婆，更加没有错！婚前没受过半点委屈的她，面对我家族的庞大势力，也可以像水过无痕一样，默默承受，茹苦含莘。有主见的她，在面对每事必躬亲的老妈，总是微笑点头，频频称是。即使生活习惯跟我家可谓南辕北辙， 结婚一年半以来，除了偶尔两三句怨言挂在嘴边， 行为上也总是全力配合。

婚前开朗爱玩的她，自从嫁给我以后，好像没远离过桃园以北，结婚对她的意义，果然很像住到尼姑庵。我又发现老姐说得很对！原来，凶手就是我！像我这种人不去当太监，真是太糟蹋我亲爱的老婆了！ ！我开始觉得懊悔、惭愧、内疚、自责……

如果我可以多听听老婆的内心话，不是漠不关心如果我可以充当老妈和老婆间的润滑剂，不是逃之夭夭…… 如果我可以适时制止老姐、老妹的咄咄逼人，不是冷眼旁观…… 那么，我最最最…… 最亲爱的老婆，就可以活得更像自己……

当认命的我躺在铡刀之下，准备就地正法之际，天外飞来一句「刀下留人」， 看来凶手虽然罪该万死，可是冤案似乎还有内情。换上革命先烈们不可或缺的中山装，我卷起衣袖，右手奋力高举激愤的呐喊：「是时代的错！是制度的错！」

两种生活习惯完全不同的人，硬是被挤在一个狭小的空间里，摩擦怎么能免？最惨的是，亲爱的老婆在大家眼里，毕竟是半个外人，争执想要雨过就可以天晴，似乎异想天开。经过在岳父家漫长沉思了一晚，我终于找出问题的症结。骑着我的三冠王，这是近一年来首次接老婆下班，回想婚前总是等不及下班飙去陪老婆吃饭的我，又一次心生愧疚。

在老婆公司楼下等了一会，看看手表八点半了，老婆应该要下来了吧！才刚想完，看起来很疲惫的老婆步出大门没看到我，继续往公车站走去。我缓缓的跟在后面，盯着老婆的背影，开始为老婆觉得难过，到底在我天天喊累喊烦的同时，老婆又比我轻松多少？如果我不是在大街上，眼泪可能已经掉下来了……

啊！发什么呆，老婆要上公车了！我大步挡在老婆面前，亲爱的老婆显然是吓傻了，楞楞的看着我。这种眼神在我Ｎ年前出现老婆家门口，抱着一大束玫瑰给老婆生日惊喜的时候见过。老婆果真受到巨大惊吓，一句话都说不出来………

我深深的吸了一口气，用前所未有的坚定语：「做回妳自己吧！我们去找属于两个人的小窝。」

透明闪烁珍珠般的泪滴，从老婆的眼睛里掉了出来，我心一惊…… 老婆笑了！笑得好无邪、好可爱！我的小女孩终于回来了！

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