今天已经是十二月二十四了...

我还在俳佪中...

我真的觉得我越来越没用了....

什么都做不好...

连自己要走的路也那么三心两意....

我到底该怎么做好？

我越来越对自己没信心...

自从Shu那件事，

我做什么都很不顺，都很害怕....

更对自己没信心...

每当看着镜子里的我，

我都会好自卑...

好没信心...

为什么我会变到这样？

每次看到老公那么辛苦，

我却变的越来越自卑...

我什么都不会...

时间做得比老公长，

薪水却比老公少....

却完全帮不到老公....

我真的觉得我好失败....

我真的比其他女人还要差...

我总是犹豫着...

心里总是做不出决定，

做了决定一下又动摇了....

我到底该怎么做好?

我不想一直这样下去....

我之前的动力信心都没了.....

我越来越没自信了....

不再像以前了...

为什么我会变到这样.....?

我好害怕，

我真的突然间不知道我自己要的是什么？

也不知道自己想的是什么？

我好想做回以前那个有自信，信心的我...

有谁理解我，开导我帮帮我.....(T_T)

你是真的忙还是我对你其实没那么重要

上帝很公平的，赐给每一个人24小时...

你没多得，他没少拿...

但是，我不知道什么时候开始...

你越来越少陪我了...

我知道你工作比较压力...

但连打给我的时间都没有吗？

我不怪你，不能常常在我身边...

陪我逛街，买衣服...

吃吃东西，看场电影...

我不怪你，不能常常买礼物给我...

因为毕竟你有自己的生活负担...

我不怪你，忙的时候脾气不好...

对我大声小声的...

因为你情绪不好... 压力大...

这些我都明白...

这些我都闷不做声...

但，你竟然连一通电话都不打给我时...

你知道我的心情是怎样的吗？

我不知道你有没有发现...

我为了你，再远，再不方便，再贵，我都过去找你了...

我为了你，再累，再懒惰，再委屈，都为了减轻你负担而去工作了...

我为了你，看到什么好康的都给你...有钱没钱也舍得买给你...自己却不舍得买给自己...

在你身上我花尽心思...为的是尽量让你知道，我爱你...！

亲爱的，我是一个女生...我胡思乱想也有我的理由...

我已经在金钱上，物质上，精神上，全部都尽力了...

我真的不想和自己谈恋爱.....

你是真的这样忙吗....?

却还可以在网上和别人聊天...

还是我对你其实没那么重要...

曾经听过某些人这样说...

一个男人条件再好，但如果他忙得连五分钟都抽不出来，

他没有时间陪你，也是多余的。 

爱情是不可以望梅止渴的，抱着回忆就能度过每一天么？

他爱你的话，是可以挤出一点时间的。

挤不出时间，是他已经做了抉择。

那既然你真的没有时间，我就释放你吧。

同时，也释放我自己。

有时候我说我很好..
其实我是多希望..
有个人能看穿我的伪装抱住我说..
我知道你一点都不好..

幸福是什么

有一个人，他生前善良而且热心助人，所以在他死后，升上天堂， 做了天使。他当了天使后，仍时常到凡间帮助人，希望能感受到幸福的味道。

有一天，他遇见一个农夫，农夫的样子非常烦恼，他向天使诉说︰「我家的水牛刚死了，没它帮忙犁田，那我怎能下田工作呢？」

于是天使赐给他一只健壮的水牛，农夫很高兴，天使在他身上感受到幸福的味道。

又有一天，他遇见一个男人，男人非常沮丧，他向天使诉说︰「我的钱都被骗光了，没有盘缠回乡。」

于是天使送给他银两做路费，男人很高兴，天使在他身上感受到幸福的味道。


又一日，他遇见一个诗人，诗人年青、英俊、有才华而且富有，妻子貌美又温柔，但他却过得不快乐。

天使问他︰「你不快乐吗？我能帮你吗？」
诗人对天使说︰「我什么也有，只欠一样东西，你能够给我吗？」

天使回答说︰「可以。你要什么我也可以给你。」
诗人直直的望着天使︰「我想要的是幸福。」　　
这下子把天使难倒了，天使想了想，说︰「我明白了。」
　　
然后把诗人所拥有的都拿走。　　

天使拿走诗人的才华，毁去他的容貌，
夺去他的财产，和他妻子的性命，
天使做完这些事后，便离去了。

一个月后，天使再回到诗人的身边，他那时饿得半死，衣衫褴褛地在躺在地上挣扎。于是，天使把他的一切还给他，然后，又离去了。

半个月后，天使再去看看诗人。
这次，诗人搂着妻子，不住向天使道谢，因为，他得到幸福了。


‧你曾觉得孤独？你尝过幸福的味道？
孤寂、璀璨本就是形容词，所有的形容词都是比较的。
没尝过孤寂，又怎知何谓璀璨的人生？
孤寂又岂非人生之必经？

人很奇怪，每每要到了失去后，才懂得珍惜。
其实，幸褔早就放就在你的面前。
肚子饿坏的时候，有一碗热腾腾的拉面放在你眼前，幸福。
累得半死的时候，扑上软软的床，也是幸福。
哭得要命的时候，旁边温柔的递来一张纸巾，更是幸福。
幸福本没有绝对的定义，平常一些小事也往往能撼动你的心灵，
幸福与否，只在乎你的心怎么看待。

朋友，你的心，充满了幸福吗？还是，溢满了哀愁？
愉快的心情，敲你的心门时，你就该大大的开放你的心门，让愉快与你同在。

懂得保护 懂得珍惜
懂得把握 懂得即时
爱一个人一不定要拥有，
但拥有一个人就一定要去好好的爱她！

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女人的眼泪 留给珍惜你的人

当你走进她的生命里，给她温暖和依靠，
她流下了幸福的眼泪。

当你为她付出真心，给她真实的浪漫，
她流下了感动的眼泪。

当你们起争执，你生气的怒骂她时，
她流下了委屈的眼泪。

当你与异性太过亲近，让她感到不是滋味时，
她流下了不安的眼泪。

当你受到伤害时，
她流下了心疼的眼泪。

当你指责她做错事，并说不想理会她时，
她流下了撒娇的眼泪。

当你不在她身边，让她独自一个人面对黑暗，
她流下了无助的眼泪。

当你对她冷漠，让她伤心难过时，
她流下了卑微的眼泪。

当你对她的承诺，没办法实现时，
她流下了失落的眼泪。

当你不要她，嫌弃她时，
她流下了心碎的眼泪。

当你许下永远爱她的誓言并要求她嫁给你时，
她流下了激动的眼泪。

当因为某些原因，阻碍你们的感情时，
她流下的，是那坚持你们爱情的眼泪。

爱她的人懂得疼惜她的泪，
伤害她的人只会让她流泪。

女人不是爱哭，是因为她们真的在乎。
眼泪是她们最好的诉说，
也是她，最爱你的证明。

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让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。

凡事不要想得太复杂，
手握得太紧，东西会碎，手会疼。

最近真的不知道自己想要什么做什么....?

为什么我总是拿不定注意？

想不清自己要的到底是什么？

为什么我会变到这样？

到底为什么？

有时我真的好搞不懂我自己.....

我知道我这样很不好...

但是我真的不知道我自己到底该怎样....!

时间一天一天的过...

我就一天一天的在忧郁.....

不管怎样！

我多不喜欢多讨厌！

我都要继续.....

一句话！

我熬！

我不想老公失望不开心！

人家可以,为什么我不能.....

给我多一些时间~

我可以的！

今天是12月14号...

昨晚我和老公吵架了......

直到今天我好不想理他......

为什么我们两会吵架呢？

因为我想换工的事....

我又为什么要换工呢？

不是人际关系,也不是不喜欢这份工,

而且老板娘的关系...

一个人去做工就是去学东西和做好自己的东西,

但是这次让我知道了我在那里只是浪费我的时间！

头头决定做这份工很开心...

认为老板娘人不错...

但是现在才知道老板娘是神经的！

我进去这间公司,里面的人都不错...

只可惜他们的是分班派的==

但是我还是做好自己的东西,好好和他们相处...

但是那个老板娘真的很有问题！

我在做着东西,她就叫我去做这个那个！

等下又说做么这个还没弄好！

哇老！我会疯啊！明明就是他叫我去弄那个这个的！我要怎样做好那个东西哦！

我很想说回他,我只有一双手一双脚！！！

每天就一直这样！我要怎样做哦！

那天就不知道发什么神经的！

有客人来,我在做我的东西,我又还不会他们的配套！！！

他就拍手的看着我！我就看着她！不要理他,继续做我的东西！

因为他明明就站在门口！我还过去做么,他都没跟我说他的配套是怎样怎样！

过后顾客走了她就说我！下次桌上的东西收下！奇怪的是那些是他们在做的东西我要怎样收哦！

过后又有客人来,他叫我收,我就收咯...

一收她就在顾客面前大声的说我！

这个是他们的东西不要乱弄！

哇老,几排谢！明明是他叫我收的！现在又叫我别弄！怎样哦！

我真的会疯啊！我忍！

拜二那天一早她来到店就说我！

那个是顾客的东西你不要去动！没人叫你收！

然后就叫我去抹桌子！那时我在帮他们赶东西~

没关系,我忍！

弄好了,我就继续赶做我的东西,

然后有人来,她就叫我去帮同事给人选婚纱！

可是我在做我的东西叻！！！

他看着我在做东西,还叫我去帮忙！

那个人做那么久了,又不是新人！

自己一个不能咩？

过后我去帮忙！我就是一直站着！

那个同事都自己搞定到完了！

我就在那里站着浪费时间！

然后我就拿起顾客不要的婚纱,要帮忙拿去放！

那个老板娘就跑来和我说！

那些东西你不要拿！等下我那个同事自己会收！！！

那你还要我帮那个同事干嘛！！！！

浪费我的时间！我还有东西要做的叻！

我也还没吃饭叻！！！！！

那时我真想拿包包走人！

但是我想到要赚钱我忍！！！

怎样都要忍到这个月完！

之前认为薪水少没关系,他教我说配套我就有得抽！

到现在什么都没教我！把我当打杂的！

那么少的薪水我要做那么多东西！

谁还要待哦！！！

我之前做dgio薪水刚开始都有1200叻！

而且我有经验的菜1100！

要不是那时你说有得抽我才做！

现在什么都不教我！1100的工钱却什么都要做完！

还要看着你随时发神经！

我会疯啊！

可是却没人懂！

老公也不懂！因为我不想他担心他为我烦！

可是他就是不谅解我为什么要辞职！

唉........

为什么要结婚？

结了婚想做什么都不能...

我现在只想钱！

唉.....

被人欺也只能自己忍受一切！

想最亲的人支持我的决定！

却得到冷水泼下！

伤心~

今天是十二月九号....

我才发现我在这里连一个朋友也没有....

我好失败.......

原来只有我自己一个人......

为什么会这样?

为什么要找个人出去喝茶走走都那么难？

为什么？？？

为什么只有我一个人？

我真的没有朋友！

我现在才知道我没朋友，只有我自己一个人.....

8/12/2012星期6...

夜深人静的夜晚,又是只有我一个人....

今晚会不会又是我自己一个人抱着长枕头睡着？

会不会又是自己躺在床上呢？

会不会又是没说话的睡着呢？

已经忘记有多久没你抱着睡了,

已经忘记那个温度了....

更已经忘记那个感觉了.......

有时自己一个放工回来,

看着房间空无一人....

等着我爱的那个他回来陪我...

但是最近我等累了.....

我习惯自己一个了....

曾经一看到你回来就说个不停的我...

已经在不知不觉中喜欢当哑巴了.......

已经习惯把事藏心里跟自己分享喜怒哀乐了......

我发现我的身边只有孤单寂寞陪伴我.....

朋友少了,儿子不在我身边陪我了.....

没人和我说话了.....

我竟然和寂寞成为了好朋友了....

我也不再期待你和我说话陪我甚至抱着我睡了....

因为现在的我已经习惯冷冷的空气包围着我了..........

以前那感觉离我远了......

从以前到现在只有我等你,

但你从没等过我.....

我已经不再期望你抱我睡陪我睡和我多聊天了....

我已经习惯了.....

不想再失望了........

我还是适合当个哑巴和寂寞做好朋友.....















#女人会记得让她笑的男人，

男人会记得让他哭的女人。
可是女人总是留在让她哭的男人身边，
男人却留在让他笑的女人身边。

沉默，是一个女人最大的哭声。
女人有心事后，不想多说，
感觉说话很累，或许是习惯了沉默，
习惯了痛，习惯了安静。
当一个女人不理你的时候，
其实她已经受伤很深...

一个人是否值得去爱，
不在他现在对你有多好，
而是他能不能做到一辈子都对你好。

男人等不了，却常说等你一辈子...
女人等不起，却默默等了一辈子...

记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。
因为后面还有一群人在等着看你的笑话。

真正的爱情，要懂得珍惜。
没有谁和谁是天生就注定在一起的。
一辈子其实不长，
能遇心爱的人，是多么幸运的事。
为何不紧握着他的手呢？
要知道...
一辈子只爱一个人，并不丢人。

有时候，我们并非走出了伤痛，
而是学会了带着伤痛继续生活... ♥
Sometime you don't get over things
You just learn to live with the pain... ♥

今天是12月7号,星期5...

是不是每个人一结婚,生活就变了.....？

是不是一结婚,身边的朋友都少了？

是不是一结婚,就没人再找你出门喝茶那些了？

是不是一结婚就连个谈心的朋友也没了？

是不是一结婚什么都变了.....？

每次看着电话,总是觉得他不会响了....

心情不好想找个朋友聊聊心事,看着电话许久也不知道该找谁....

偶尔想出去走街吃饭都找不到任何一个朋友....

是不是一结婚就没人理我了?

谁了解我？

谁关心我？

谁知道我在想什么？

谁能开导我,支持我？

谁能给我意见？

谁能帮助我？

谁知道我要的是什么？

谁知道我想做的又是什么？

谁能懂我？？？

我迷失了方向,又有谁能帮我找到出路？

我哭不代表我伤心难过....

我笑不代表我快乐.....

每天开心滴笑是真心还是假装......

我自己也不知道......

谁能帮我找到我的出来,心里的那盏灯.....？

时间过得好快好快哦...

不知不觉儿子就6个月了.....

我和老公结婚也快要一年了.....

最近大家都在为钱而烦,

尤其是老公,负担很大........

压力也大.....

有时看到他回来就脸黑黑...

我就不知道我该怎么做....

我的心情也会很不好....

我又帮不到他....

我觉得我好没用,

什么也帮不上忙......

真希望他会开开心心的过每一天,

因为我不喜欢他脸黑黑,

但是我知道这是没有办法的....

因为他的压力,烦恼我不了解,体会不到......

所以我只能静静的在他身边陪他,支持他,鼓励他,不吵他......

老公,加油！

别让妻子独守空灯

那一年，他和她结婚了。当时的他们，除了一处栖身之地外一无所有。就连买这小平屋的钱，也是东拼西凑好不容易才凑足的。

　　
结婚的前一天，她跑去灯具城，倾尽所有，买回来一盏很漂亮的挂灯，挂在小平屋的正中。当时，他还怪她，为什么要那么奢侈，花这么多钱买一盏灯。她却笑着说：“明亮的灯可以为你照出明亮的前程。”他不以为然，笑她轻信无稽之谈。

　　
那时候，他们最大的梦想就是拥有一套大房子。有两个房间，有大床，还要有书房，有一个宽敞的厨房，大房子里还要装上空调。

　　
于是，结婚后的他，开始为这个梦想而去奋斗，拼搏。他开始四处奔波，早出晚归。一开始，他为别人打工，一天要做好几份兼职。慢慢的，认识的人面广了，各种经验也积累起来。总于，有了一笔小钱。于是，他通过自己手上所拥有的业务渠道，开了一家公司。

　　
创业初期，他只顾用了一个人，帮他接接电话。所有的业务都是自己联系，自己跑路的。两年后，公司的业务终于上了轨道。

　　
那天，是他们结婚四周年，他为她买下一套公园式公寓。当他把房子的钥匙放到她手里时，她喜极而泣。对她来说，没有什么比拥有一个舒适温馨的家更幸福的事了。

　　
他们告别了小平屋的日子，如愿以偿的搬进了大房子。在告别小平屋时，她让他把那盏挂灯给取下来。虽然他心里有一百个不愿意，但还是帮她取了下来。她仔细地清洗完后用纸把灯包了起来，放到一个杂物间里收藏起来。

　　
从此，不管多晚，他回家，一进小区就能看到她永远在等待他的一盏灯，和一桌饭菜。那种家的幸福与温馨，让他忘记了一天的疲惫。

　　
渐渐的，生意越做越大，公司的事与应酬也越来越多，陪她的时间就越来越少了。他开始厌烦了她的等待，厌倦了她每日里的嘘寒问暖。也许，温馨和幸福是一种很容易让人厌倦的东西。日复一日地面对一个熟悉的不能再熟悉的人，回到家，连跟她说句话都不愿意了。但她，还是一如既往。只要他不到家，那盏灯就永远不会关掉。

　　
那天，是他的生日。临出门前她叮咛他，不管忙也要抽时间回家吃饭。已经很久没有在家吃饭了，于是他答应了。

　　
也许，对他来说已经习惯将她忘在脑后，习惯让她一个人默默等待。下午时分，公司来了一个客户，他挽留客户共进晚餐。一个晚上都忙着陪客户，吃饭、喝酒，洗脚。直到半夜时分，他才想起她的叮咛，她在家等着他共进晚餐。一看时间还没过十二点，跟客户告别后就匆匆往家赶。

　　
车子进入小区，已是万家灯寂，只有在不远处，还有一个窗户明亮如白昼。他知道，这就是他的家。此时，一种遥远而又亲切的感觉从心底缓缓升起。就是这个灯光，陪伴他走过一个又一个漆黑的夜晚。就是这样的一盏灯光，夜夜亮着等待他的归来。

　　
推开门，看到她正坐在餐桌旁，泪流满面。一桌丰盛的菜肴，都是她用心所做，也是最合他口味的。见他回，她没有一句埋怨。擦了一下脸上的泪痕，轻声地说：“菜已经凉了，我再去热一下！”

　　
他没有阻止她，因为他知道，这是她的一片苦心。这是他吃过得最美味的一桌菜，因为菜里有爱、有情、有牵挂，有温馨。饭后，她拿出一个纸盒，说是送给他的礼物。他打开，只见里面放着一盏精致且无与伦比的灯。

　　
他不明白她的意思，惊愕的看着她。此时的她声音带着哽咽说：“那时因为我们穷，住的地方坑坑洼洼多，又那么偏僻。所以我买了那盏灯，我想为你照亮回家的路。现在我买这盏灯送给你，是想告诉你，我希望这个家仍然是你心中的灯，一直照亮到我们生命结束！”

　　
他被她的话所动容，他为她的用心良苦而感到愧疚。这一盏灯里面饱含着多少的期盼！此时的他才深深明白，爱与婚姻其实就是这盏灯，不管它是否能为你照出明亮的前程，但它一定可以照亮一个男人回家的路！

　　
一个男人，不管他是贫穷还是富裕，家中都有一个女人，默默守候着一盏爱的灯等着他回来，那么他一定是最幸福的人！

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难过了悲伤一下没关系，
想哭了哭一下没关系，
心疼了疼一下没关系，
一个人孤单一下也没关系。
给时间一点时间，
一切都会过去。

我放弃了平淡幸福选择了靓丽的寂寞

结婚三年了，我的厨房清洁如新。这不是因为我和老婆勤快，打扫得干净，而实在是我们厨房的利用率太低，几乎屈指可数。而少数煮过的几次饭也不过是打个荷包蛋、煮碗方便面，大多数时间我和老婆都在外面吃。

我和老婆收入都不错，所以时间也很紧，老婆是个现代女性，漂亮能干，就是不喜欢做家务，而我也同样。想过雇个保姆在家做家务，可是家里多个外人总是不方便，也实在没那么多的活儿要干。所以到现在我们吃饭还是基本在外面解决，而且大多数的时间都是各吃各的。

老婆和我都有各自的工作和生活圈子，回家的时间也都比较晚。有的时候，我先回家，看着屋里冷冷清清的，一种寂寞的感觉就会袭上心头：这真的是我追求的生活吗？


我的初恋是一个叫兰的女孩，那个女孩和我老婆绝对不同。

她很散淡，做着一个企业内刊的文字编辑，一个月的收入不过千元，没什么追求，最大的愿望就是结婚，天天给老公做饭带孩子做个贤妻良母。

我和兰在一起有过一段很美好很平实的幸福。那时，我刚参加工作不久，租着一套房子，兰每天下班就直奔小屋给我做饭。因为我经常回去迟了，兰担心饭菜凉了就买了两个保温饭盒，把做好的饭菜放进去，等我回来的时候两个人一起吃。

说实在的，我不喜欢带饭，这样显得很穷酸。我也曾和兰说过，不让她再给我带午餐了，她坚持不肯。她说我的胃不好，在外面吃的时间长了受不了。兰不知道，很多时候，她给我带的饭都被我偷偷倒掉了。虽然我这么做的时候也觉得对不起兰，可是，我当时真的觉得带饭是件很烦的事情。

公司里的女孩都靓丽爽朗，极少有女孩带饭，她们也经常自己订饭或大家一起去附近的饭店吃。看到我带饭，就有女孩吃吃地笑：大帅哥找了个好老婆呀。我把这样的玩笑当作一种讽刺，女孩子没本事才喜欢做贤妻良母，如果兰能赚钱能吃大餐，她会喜欢现在这样精打细算的生活吗？就在那时，我对兰的感情悄悄滋生了一种轻视，把她对自己的好当作一种理所当然。

兰对我的变化没有察觉，她还是每天高兴地做家务，每天计算着我们什么时候赚够了首付买房、结婚、生子。我对兰的庸俗越来越厌烦，有的时候甚至想自己怎么看中了这样一个平凡的女孩子呢？


就在我和兰的感情产生危机的时候，我遇到了我现在的老婆新。她是一个现代独立的女性，和兰完全是两个样子：她不喜欢做家务，身上的衣服永远光洁如新；她经常去美容院，约会的时候喜欢去咖啡馆西餐厅；收入也不错，甚至比我的收入还多了几百块。她有情调、懂浪漫，也有经济头脑，这样的女孩子，我几乎是一见钟情，兰和她相比之下简直成了个“土包子”。

我爱上了新，是那种真正的“心动神驰”，她的一颦一笑都能让我心神荡漾。我和兰分了手，她的眼泪虽然让我心里有些歉意，可是我爱的是新，我不能让这个平凡的女人绊住我的一生。我几乎是迫不及待地离开了她，我开始全心全意地追求新。

在我的猛烈攻势下，新终于和我恋爱。因为彼此都很忙，我们通常一个星期只能见一次面。可是，这样更让我感觉浪漫，也更能品尝思念的滋味，对新的感觉也就越热烈。

　　
因为两个人的收入都不错，我和新把钱放到一起联名买了房。两年后我们走进了婚姻的殿堂，我终于松了一口气，觉得自己终于追求到了我的幸福。

看着漂亮的新家、时尚的新娘，我庆幸自己的选择是对的。如果我当初没有放弃兰，我是不是还在那里辛辛苦苦地过着平凡没有激情的生活？可是，我没想到，这种激情很快就过去了。我经常面对清锅冷灶，我忍不住怀念起和兰一起的日子，怀念那些盒饭的清香。

我和新的生活也出现了很多的问题。她很能干，同样也很有主见，在许多问题上寸步不让，有的时候，我甚至觉得自己娶的不是一个女人，而是个男人婆。

我偷偷地去看过兰，她也嫁了人。我去的时候，看到她已经怀孕了，挺着个大肚子，满脸幸福地牵着一个男人的手。那个男人很普通，可是他们看起来很幸福。兰的笑还是那么散淡、那么纯真，她的眼睛总是那么清澈。看着那幸福的一对，我的心里竟然有些酸楚。我曾和新提过要孩子，她坚决地拒绝了，因为她觉得孩子是个累赘，而且工作忙也实在没时间。现在看着兰，我想，如果当初我没有离开兰，我现在是不是也已经是一个孩子的父亲了？

兰找到了她想要的生活，我也过上了我想过的日子，可为什么我并不觉得幸福呢？

我当然知道鱼和熊掌不能兼得，可是，这真的是我要的生活吗？

兰当初给我带饭的那个饭盒我早就不知弄到什么地方去了。今天下班，我特地到商场去转了转，买了一个和那个很相似的饭盒抱回家，放在了厨房里。我知道，这个饭盒我可能永远都派不上用场，而以前那个盛满兰的爱的饭盒是再也找不回来了，但看着它，心里还是有一种温暖。

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不知道怎么了...

我觉得我们变得没什么话说了....

多数我在跟他说....

每晚都是我在等他....

昨晚也是,我等到睡着了......

有时我真的好不喜欢他宁愿和别人聊天....

也不理我,连我昨晚脚扭到他也没察觉到......

我只希望回到家里他能陪陪我下....

我知道他要作报告....我不吵他....

但我希望她做完东西能陪陪我下....

不要拿着电话和别人聊天而忽略了我.....

就说那天旅行吧,

在巴士上我只想你是属于我一个人的.....

我把电话全关声音,我上网也没上.....

但是你却拿着电话聊天下.....

我只想你多看看我一眼.....

我们相处的时间不是很多....

我只想你放工回来,晚上那一两个小时是属于我的.....

但是我觉得每次都是我在乎在意和你在一起的时间......

但是你很少会回头看我一眼......

多抱我一下......

老公,我真的等到你好累了.....

要等到几时你才会感觉得到我在等你呢？

要几时你才感觉得到我想你陪我那一下下呢？

明天我就要做工了....

我们见面的时间也会少了....

我也不再期待你会注意到我什么了.....

不过和你去云顶我真的很开心....

至少你答应我的你做到给我了....

谢谢你带我去旅行.....

今天是12月1号了,后天我就要回去工作了...

要努力的赚钱,帮老公负担.....

我现在心里好乱,

很多人问我,为什么不自己出来接化妆叻？

为什么要浪费那么长的时间在婚纱店做门市小姐呢？

为什么呢？为什么要把自己的手艺兴趣给浪费了呐？？？

很多人都这样问我....

但是我每次的回答就是多钱...

但是直到那天,有人告诉我....

别浪费时间了,一天做那么长的时间,

如果一天没得抽,薪水不是少？

为什么不找个五天工那些来做呢？

这样拜六礼拜也能接化妆...

他算着给我看,如5天工一个月1200++

接早晚妆算650啦...

一个月有4个拜六礼拜，如果每个礼拜都有的话650乘4的话就有2600++

再拿2600+1200=3800++

只要努力接一定会有！时间少钱更多！

又是自己的兴趣手艺...

为什么要选择浪费时间埋没手艺呢？

我听了....我差点哭了....

因为我几乎放弃了我最爱的化妆.....

我已经浪费了我很多时间.....

我决定了。。。

先做到新年...

我就朝我的手艺发展下起！！！

我不要把我最爱的扫给收起来....

我先做2个月,存钱先....帮老公负担....

等我出来接了,就可以帮老公负担更多....

到时存够的钱可以给孩子买更多奶粉和过好点的生活....

如果有多余的钱就买个属于自己的家.....

所以我要加油！努力存钱省钱赚钱！！！

我不要老公那么辛苦那么烦....

我要忍要挨！

挨过了就有更好的生活！

为了孩子！

我要加油！！！！！

为了我的梦想！

我要努力！！！！！

今天是11月28号,星期三...

呵呵,

我最期待的小蜜月来了噢...

今晚我和老公就要出发去云顶....

好开心好期待噢.....

希望一切顺顺利利....

开开心心,

虽然只是去住一天,

但是我会去珍惜这难得的一天....

当初你答应我的,

你做到了....

谢谢你....

让我们两人一起好好享受这一天吧^^

还有就是我老公改名了...

希望这次他改了名...

一切顺顺利利,财源滚滚,小人走远,贵人身边绕.....

老公,加油！！！

你可以的！老婆支持你！！！！

我们一定会度过这些难关的.....

今天是十一月二十六日,星期一...

今天是宝贝在保姆家的第4天了....

我昨晚也回来新山家了....

好想宝贝噢,

平时在家都有他在我身边...

下午有他陪我躺着床上看戏听歌....

现在整个房间就只有我一个人了...

宝贝丫,妈妈好想你噢....

多几天妈妈就去看你蛤...

你要乖乖的,知道吗？

妈妈会努力赚多多钱的~

为了你,妈妈会努力的....

因为妈妈好爱好爱你噢.....

妈妈很想你.....

我爱你....

你和爸鼻都是妈妈最爱的人....

妈咪爱你们.....

有你们就是妈咪最大的幸福了....^^

今天是11月22号,星期四....

今天下午一点多把宝贝带去给保姆了....

我的心里是多么多么的不舍......

在车上,我紧紧地抱着他....

不停的亲他.....

对他说过去保姆家了蛤,你要乖乖蛤....

但是心里却不停的说,宝贝对不起,妈妈让你一个人了....

妈妈不能陪在你身边了,不能和你一起睡了,不能喂你喝奶和你玩了.....

你给妈妈三年时间好不好？妈妈一定会把你接回来的.....

宝贝对不起....心里一直这样的对他说....

心好舍不得...

到了保姆家,亲手把儿子交到保姆手上...

我的心是痛的....

好不舍得把他交过去......

我忍着不哭....

交待所有的一切....

看着儿子在和其他小朋友玩...

心放心了,他不孤单了,又人陪他了....

要准备回去了....亲着儿子对他说不可以坏蛋欺负人蛤....

亲了一次又一次,看着他一次又一次....

我好想大哭的把他抱回来,不想他离开我身边....

但是我忍了下来...

一直回头看着宝贝,他也看着我上车....

但是他还小还不懂....

上了车,我一直回头看着他....

当车走远了,看不到宝贝了....

我的心好疼好舍不得...

我好想他....

我想他了.....我想我儿子了....

回到家,看到学步车在客厅....

却看不到我儿子坐在车玩....

我儿子不在我身边了.....

回到房间,看不到像之前每天和我躺在床上玩了....

没有他的叫喊声了....

我好想他,真的好想他噢...

我就一直找事情做,让自己忙....

但是还是会担心他在那里ok不ok...

习不习惯.....

到了晚上7点多左右,

我打给保姆,问看宝贝的状况...

他说一切ok...

没吵闹.....

我的宝贝有听我们的话噢....

真不愧是我生的....

我放心了...

只是不知道宝贝现在睡了吗？

习惯吗？

不知道有没有发脾气？

不知道他会不会热到不要睡...?

不知道他伤风会不会辛苦？

会不会鼻塞？

我好担心噢...

怕他睡不好不习惯.....

宝贝呀...

妈妈现在好想抱抱你噢....

好想看看你噢....

妈妈哭了噢....

妈妈真的好想你噢....

你呢？有想妈妈吗？

妈妈好想你睡在我身边噢..........T_T